Relato

Lukas vive en Hortigueira con Juan Vargas y su esposa, estimado y querido por sus amos, y gozando de una vejez tranquila. A veces, suele encontrarse en la calle a la viudita, vestida de seda y terciopelo, llamativa y extravagante.
La interesante Aída vuelve la cabeza a otro lado, aparentando no conocer al fiel criado, y éste, por vía de desquite, murmura por lo bajo con alegría maliciosa:

-Las guirnaldas de pensamientos y siemprevivas no le han servido a usted de nada, respetable señora.

La interesante Aída reparte su tiempo entre el mundo y las obras filantrópicas de ostentación.

La interesante Aída no puede ya adornar su brazo con el brazalete curioso de que antaño estaba en posesión. Su padre lo ha enviado, pues era caso de conciencia, a la familia Pessoa, acompañado de una carta, en la que declaraba que aquella joya fué a parar a sus manos "por casualidad y por error". Sus relaciones con la viudita son muy tirantes, pues no puede perdonarla que denunciase a su primo.

La Señora Vargas sigue sentándose todos los días cerca de la ventana y de su indispensable adelfa. La desgracia la ha herido doblemente, con la ausencia de Juan y el suicidio de su prima como término de una existencia desordenada y llena de deudas. Las facciones petrificadas de la madre de Juan parecen haberse dulcificado un tanto bajo la influencia de sus desdichas, y en ocasiones parece que su cabeza erguida se inclina con desaliento.

Recientemente ha recibido carta de su marido, Juan, anunciándola el nacimiento de su primer hijo, y, cosa verdaderamente extraordinaria, la canastilla de la Señora Vargas, siempre llena de madejas grises o negras, contiene ahora un ovillo de lana de color rosa, con el que hace algo a hurtadillas. Ella jura que ese algo no es un par de medias bastas para una de sus famosas loterías, sino un gabancito de bebé. ¿Estará ese gabancito destinado a cubrir el cuerpo del último de los Vargas?.

El tiempo y el amor de una abuela hacia sus nietos puede ofrecer una luz, en un principio débil e incierta, que disipe las dudas tenebrosas que rodean la cabeza y el corazón de la Señora Vargas.

El novio que quiere convivir con su churri

Querida churri:

No soy capaz de esperar a tu vuelta para decírtelo.
¡Nos han concedido una vivienda de protección oficial de 30 metros cuadrados!.

Nos casamos, churri, ¡nos casamos!.

Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene loco, sino el pensar en compartirlo contigo.

He conseguido un plano y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.

Mi madre dice que es pequeño. Ya sabes como son las mujeres de antes, y ella tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar, pero con ideas tampoco nos faltará.

No compraremos la cama de Ikea de 1,80. Por más que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de 1,05 es más íntima.
Sé que a la larga una super cama de 1,80 nos distanciaría.

Tampoco el piano. Tú hermano lo ha medido y nos faltan 18 centímetros, pero en cambio en ese espacio encaja ideal el ordenador.
Claro que sin piano no puedes dar las clases y ya contábamos con ellas para vivir, pero he pensado que puedes seguir dándolas en casa de tus padres. Seguro que ellos encantados de poder verte cada día.

Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo ese tocho de temario de tus oposiciones, porque aunque había pensado que podías estudiar en la mesa del comedor, no puede ser. He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la mesa todo el día no podemos sentarnos, así que también tendrás que estudiar en casa de tus padres. Será por poco tiempo, porque seguro que la oposición la sacas a la primera.

Yo dejaré en casa de mis padres los trastos de esquiar, las raquetas y los libros, porque aunque pensé en hacer un cajón bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he desistido.

En cuanto a hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
Ayer medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos.
Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara de pie y ponemos un aplique, y cuando descolguemos la mesa para comer, llevamos al niño a la ducha, que es un espacio desaprovechado porque sólo se usa unos minutos al día.

Lo que traeremos es el reloj de pared de tu abuelo, ya que aunque no funciona, le tienes cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de entrada.
Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como librería...
He calculado que con una balda a media altura caben holgadamente 10 libros y 20 CDs... ¿Ves como todo es cuestión de ideas?.

Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me llevaré el Ulises de Joyce que lo he empezado veinte o treinta veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.

¿A qué hemos nacido con suerte?

Nos queremos, nos vamos a casar y, sobre todo, tenemos piso. ¡Churri, tenemos piso!.

Ven pronto.

Te quiero.

A todo esto la churri le responde:

Querido mío, no es por no ir, pero ir pá ná es tontería.
Finalmente prefiero seguir viviendo con mis padres y la casa la alquilamos a una familia a una familia de inmigrantes y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines de semana para follar... Total, la convivencia es un asco.

Tú churri que te quiere.

MOMENTO

Corrió, corrió, corrió... y sin apenas pensarlo (o tal vez tras haberlo pensado demasiado) se lanzó al vacío.

En uno de sus bolsillos hallaron una felicitación de Navidad.

En el otro, la respuesta que jamás llegó a su destino: "la felicidad no se desea: se provoca".

PROVERBIOS CHINOS

Cuando un hombre está loco por una mujer, es la única que le puede curar la locura.


Ser hombre es fácil, ser un hombre es difícil.


El que hace una pregunta parece tonto por cinco minutos, el que no la hace es tonto toda su vida.


No temas ser lento, solamente teme estar parado.


Para ser inteligente toda la vida es necesario ser estúpido un instante.


El que hace el burro no debe extrañarse que los demás se le monten encima.


El agua vertida es difícil de recuperar.


Mas valen las críticas de uno solo que las aprobaciones de miles.


Si no quieres que se sepa, lo mejor es que no lo hagas.


Un método fijo no es método.

Jerarquía de Maslow

Abraham Maslow presentó una forma muy sencilla de concebir las necesidades de una persona.

La Jerarquía de las Necesidades ordena las necesidades desde los niveles más bajos y más básicos, hasta las de niveles más altos. Maslow plantea entonces, dentro de su teoría de la personalidad, el concepto de jerarquía de las necesidades, en la cual las necesidades se encuentran organizadas estructuralmente con distintos grados de poder, de acuerdo a una determinación biológica dada por nuestra constitución genética como organismo de la especia humana. La jerarquía está organizada de tal forma que las necesidades de déficit se encuentren en las partes más bajas, mientras que las necesidades de desarrollo se encuentran en las partes más altas de la jerarquía; de este modo, en el orden dado por la potencia y por su prioridad, encontramos las necesidades de déficit, las cuales serían las necesidades fisiológicas, las necesidades de seguridad , las necesidades de amor y pertenencia, las necesidades de estima, las necesidades de desarrollo, cuales serían las necesidades de autoactualización (self-actualization) y las necesidades de trascendencia. Dentro de esta estructura, cuando las necesidades de un nivel son satisfechas, no se produce un estado de apatía, sino que el foco de atención pasa a ser ocupado por las necesidades del próximo nivel y que se encuentra en el lugar inmediatamente más alto de la jerarquía, y son estas necesidades las que se busca satisfacer.
La teoría de Maslow plantea que las necesidades inferiores son prioritarias, y por lo tanto, más potente que las necesidades superiores de la jerarquía; "un hombre hambriento no se preocupa por impresionar a sus amigos con su valor y habilidades, sino, más bien, con asegurarse lo suficiente para comer" (DiCaprio,1989,pag.364). Solamente cuando la persona logra satisfacer las necesidades inferiores - aunque lo haga de modo relativo- , entran gradualmente en su conocimiento las necesidades superiores, y con eso la motivación para poder satisfacerlas; a medida que la tendencia positiva toma más importancia, se experimenta un grado mayor de salud psicológica y un movimiento hacia la plena humanización. Para Maslow, el convertirse plenamente en humano implicaría la aceptación de satisfacción de las necesidades determinadas por nuestra base biológica, lo que permitiría, tras satisfacer las tendencias que nos unen con el resto de la humanidad, descubrir lo idiosincrático, lo que nos distingue del resto de los seres humanos, el descubrir los propios gustos, talentos determinados por nuestra herencia, para concretizarlos - elaborarlos - en base al trabajo esforzado; en palabras de Maslow : "la manera en que somos distintos de las demás personas también se descubre en esta misma búsqueda personal de identidad [en la base instintoide]". Necesidades Fisiológicas. Se refieren a las necesidades verdaderamente básicas de alimentos, agua, cobijo y sexo. La primera prioridad, en cuanto a la satisfacción de las necesidades, está dada por las necesidades fisiológicas. Estas necesidades estarían asociadas con la supervivencia del organismo, dentro de la cual estaría el concepto de homeostasis, el cual se refiere " a los esfuerzos automáticos del cuerpo por mantener un estado normal y constante del riego sanguíneo" (Maslow, 1954,pag.85), lo que se asociaría con ciertas necesidades, como lo son la de alimentarse y de mantener la temperatura corporal apropiada. No todas las necesidades fisiológicas son homeostáticas, pues dentro de estas están; el deseo sexual, el comportamiento maternal, las actividades completas y otras. Una mejor descripción sería agruparlas dentro de la satisfacción del hambre, del sexo y de la sed . Cuando estas necesidades no son satisfechas por un tiempo largo, la satisfacción de las otras necesidades pierde su importancia, por lo que éstas dejan de existir. Necesidades de Seguridad y protección. Describen el afan de la persona por disfrutar de la seguridad o protección. Incluyen una amplia gama de necesidades relacionadas con el mantenimiento de un estado de orden y seguridad. Dentro de estas necesidades se encontrarían las necesidades de sentirse seguros, la necesidad de tener estabilidad, la necesidad de tener orden, la necesidad de tener protección y la necesidad de dependencia. Las necesidades de seguridad muchas veces son expresadas a través del miedo, como lo son: el miedo a lo desconocido, el miedo al caos, el miedo a la ambigüedad y el miedo a la confusión. Las necesidades de seguridad se caracterizan porque las personas sienten el temor a perder el manejo de su vida, de ser vulnerable o débil frente a las circunstancias actuales, nuevas o por venir. Muchas personas dejan suspendidos muchos deseos como el de libertad por mantener la estabilidad y la seguridad.
Muchas veces las necesidades de seguridad pasan a tomar un papel muy importante cuando no son satisfechas de forma adecuada; "la mayoría de las personas no pueden ir más allá del nivel de funcionamiento de seguridad" (DiCaprio, 1989, pag.365), lo que se ve en las necesidad que tienen muchas personas de prepararse para el futuro y sus circunstancias desconocidas. Necesidades de pertenencia y amor: Se concentran en los aspectos sociales donde casi todo el mundo concede valor a las relaciones interpersonales y de interacción social. Dentro de las necesidades de amor y de pertenencia se encuentran muchas necesidades orientadas de manera social; la necesidades de una relación íntima con otra persona, la necesidad de ser aceptado como miembro de un grupo organizado, la necesidad de un ambiente familiar, la necesidad de vivir en un vecindario familiar y la necesidad de participar en una acción de grupo trabajando para el bien común con otros. La existencia de esta necesidad está subordinada a la satisfacción de las necesidades fisiológicas y de seguridad. Las condiciones de la vida moderna, en la cual el individualismo y la falta de interacción son un patrón de vida, no permiten la expresión de estas necesidades. Necesidades de valoración (estima). Incluyen la preocupación de la persona por alcanzar la maestría, la competencia y el estatus. La necesidad de estima es aquella que se encuentra asociada a la constitución psicológica de las personas. Maslow agrupa estas necesidades en dos clases: las que se refieren al amor propio, al respeto a sí mismo, a la estimación propia y la autovaluación; y las que se refieren a los otros, las necesidades de reputación, condición, éxito social, fama y gloria. Las necesidades de valoración son generalmente desarrolladas por las personas que poseen una situación económica cómoda, por lo que han podido satisfacer plenamente sus necesidades inferiores. En cuanto a las necesidades de estimación del otro, estas se alcanzan primero que las de estimación propia, pues generalmente la estimación propia depende de la influencia del medio. Necesidades de realización personal (desarrollo). Reflejan el deseo de la persona por crecer y desarrollar su potencial al máximo. La satisfacción de las necesidades de carencia es condición necesaria, pero no suficiente, para que el individuo logre la autorrealización. La persona "meramente sana", según Maslow, "gusta [de] la cultura [...], sus metas son benévolas, están llenos de buenos deseos y carecen de malicia,[...]pero falta algo". El elemento que podría ser estimulante para lograr el anhelo de autorrealización y el crecimiento de la personalidad sería la crisis y la desintegración de la personalidad, con el posterior acceso a niveles más altos de integración y a motivaciones propias de la autorrealización; de todas maneras, habría personas que podrían llegar al estado de autorrealización de manera gradual sin necesidad de pasar por tremendas conmociones. Maslow proponía que una necesidad se volvía preponderante cuando era inferior insatisfecha y pasa a convertirse en necesidad primaria o central de la persona. Piense en una madre soltera que acaba de quedar sin trabajo; tal vez le preocupe conseguir alimentos para ella y su familia. En este caso las necesidades preponderantes serían las fisiológicas. En cambio si ha ahorrado o si ha heredado mucho dinero, entonces las preponderantes serían las necesidades de nivel más alto, como las necesidades sociales o de valorización. Según Maslow para motivar una persona es preciso satisfacer su necesidad preponderante, en el caso de la Madre soltera sería efectivo ofrecerle una remuneración económica importante (Gordon, 1997). Necesidades fuera de la jerarquía, Necesidad de saber y comprender. Estas necesidades de orden cognoscitivo no tienen un lugar específico dentro de la jerarquía, pero a pesar de ello fueron tratadas por Maslow. Estas necesidades serían derivaciones de las necesidades básicas, expresándose en la forma de deseo de saber las causas de las cosas y de encontrarse pasivo frente al mundo. Necesidades estéticas. Las necesidades estéticas están relacionadas con el deseo del orden y de la belleza. Estas necesidades estéticas incluyen: necesidad por el orden, necesidades por la simetría, la necesidad de llenar los espacios en las situaciones mal estructuradas, la necesidad de aliviar la tensión producida por las situaciones inconclusas y la necesidad de estructurar los hechos. Evaluación de la teoría Ventajas: · Maslow establece la primera sistematización de las necesidades humanas, las cuales poseerían una raíz biológica. De este modo, se escapa de realizar un simple catálogo de supuestos instintos que poseería el hombre, intento erróneo que olvida las diferencias existentes entre el mundo animal (donde existirían, supuestamente, tales instintos) y la especie humana. · Maslow fue uno de los primeros en afirmar que una necesidad satisfecha no es fuente de; junto a esto, reniega de los modelos homeostáticos de la motivación, sino que postula la existencia de una tendencia positiva al crecimiento, que se expresaría en las distintas necesidades de origen instintoide que surgen sucesivamente tras la satisfacción de necesidades de nivel inferior. Todo esto dio una nueva base a los estudios sobre motivación.
Los estudios de Maslow se basan en el estudio sobre personas sanas - o actualizadas - y no sobre enfermos, tal como lo hacen Freud o Horney, lo que nos daría una perspectiva más adecuada para comprender como se logra y que significa la "salud mental", más allá de definirla como la "ausencia de enfermedad". Limitaciones. Si bien Maslow postula que su modelo es válido para todos los seres humanos , sus estudios los realizó sobre individuos occidentales del siglo XX, por lo que proposiciones serían válidas solamente para la sociedad occidental de nuestro siglo. Si bien Maslow subrayó la idea de la preponderancia, investigaciones más recientes han cuestionado su validez. Además, las personas tal vez no tengan cinco necesidades exactamente; el orden puede diferir del propuesto por Maslow o tal vez tengan varias necesidades preponderantes en lugar de sólo una. Es más, esta teoría no se puede generalizar a otras culturas u otros países. El orden de la clasificación de las necesidades también varía en diferentes culturas. Desventajas. Si bien se han obtenido pruebas para algunos aspectos específicos del modelo, no se ha encontrado una forma de estudiar el modelo como un todo; sin embargo, la jerarquía es ampliamente aceptada por su atractivo intuitivo. El modelo de Maslow no explica de forma clara y consistente ciertas conductas, como son las de autosacrificio en aras de un bien común; aunque este acto se justifique por la presencia de necesidades de trascendencia que superarían las básicas de orden de la supervivencia, parece necesario un ajuste del modelo para lograr asimilar de mejor modo estos hechos.

VAYA CACA

Lo frecuente suele ser que haya páginas comparando qué chicas o chicos son los más guapos, o cachas, o con las tetas más grandes, etc... En conclusión, siempre con las mismas gilipolleces, por lo que he decidido poner unas fotos de mierda®, para salir del tópico.

Esto sí que son unas fotos de mierda.

En un hotel

¿En alguna ocasión nos hemos dado cuenta de lo raros de que son los hoteles? Cuando llegas te ayudan a subir las maletas a la habitación, pero cuando te vas no te las baja ni Dios.

Es curioso, cuando vas en el ascensor dices: Pero coño, como puede haber tantas fotos del comedor, joder. Pues por el mismo motivo, podría haber también en el comedor muchas fotos de ascensores, ¿no?.

Hay otra cosa que es muy rara. ¿Qué es lo de los cuadros? Dios mío, es patético. ¿Quién coño pinta los cuadros de las habitaciones? Pues tiene que ser la mujer del dueño, vamos, digo yo.
Tras meditarlo se llega a la conclusión de que en los hoteles solo se pueden hacer dos cosas, que son: O dormir o robar. No se han fijado que nos tratan como si fuéramos delincuentes, tu entras y lo primero que hacen es pedirte la documentación. Joder, ya estás fichado. A partir de ahí, te sientes tan vigilado que incluso tienes reparo en coger uno de los caramelos que hay en la cestita. ¿Es increíble, no? Tú estás pagando por dormir una noche en una habitación y coges el caramelo, así, jodido. Bueno, y si es de anís y no te gusta, pues te jodes.

Otro detalle en algunos hoteles es la llave, que hay que joderse como es, una cadena con un bolón de metal impresionante que lo coges y dices: Bueno, coño, o sea, mierda®, donde estoy, ¿en un hotel o en un gimnasio?.
Y cuando viene el botones y te dice: ¿Quiere usted que le ayude a subir el equipaje? y dices: No, ya llevo yo el equipaje, suba usted la llave.

Pero ellos se ponen al día, sí. Ahora vas y te dan una tarjeta de plástico y piensas, pues mejor que la cadena y la bola... Vale, cojonudo. Subes a la habitación, introduces la tarjeta y se abre la puerta pero no hay quien encienda la luz. Finalmente conseguimos dar con el interruptor o introducir la tarjeta en su sitio para que haya luz y te pones a inspeccionar. Si el hotel es de muchas estrellas, entras y dices: "¡A ver que hay!". Ilusionado. ¡A ver que hay! Pues, joder, hay hidro masaje, hay canal porno. Si no tiene muchas estrellas, pues dices: “A ver si hay...” A ver si hay aire acondicionado, hilo musical... Y si no tiene estrellas. Pues entras y dices: Dios mío, a ver si no hay cucarachas. A ver si no hay uñas cortadas encima de la almohada...

Bueno, inspeccionado ya todo, pues vas a ver que me puedo llevar, ¡hombre!. Me llevaré pues, la alfombrilla del lavabo, los ceniceros, las toallas. Pero el protagonista de la habitación es el albornoz. Bueno, eso es increíble. Incluso hay algunos que tienen hasta capucha como el que tenia Rocky. Dices: Bueno, éste cae seguro. Te acercas al albornoz, pero hay una nota al lado que dice: “Si quiere usted uno de nuestros albornoces, pues puedes ponerse en contacto con el recepcionista, son 60 euros. Vamos no me jodas. Ahora mismo bajo hombre, espérate un momento. Coges el albornoz y dices: “Serán chorizos, pues no me quieren cobrar por esto 60 euros”. Y cuando vas con él, todo dispuesto a soltarles esa frase, antes incluso de cerrar la puerta, te quedas quieto siendo observado por el resto de "habitantes" del hotel, y decides dejarlo nuevamente en su sitio. Te vas al armario para colocar la ropa y al abrirlo te encuentras una caja fuerte y lo primero que piensas es para que estará.

Bueno, te quedas pensando. Ahora voy a tomarme una copa, vas al minibar, lo abres, y entonces es cuando entiendes porqué está la caja fuerte. La caja fuerte está para meter los panchitos, el chocolate y el albornoz. Ahí te cabreas y dices: “A ver quien es más chorizo, hombre!”. Coges, pones el secador a toda leche, el agua, la bañera, el hilo musical, todas las luces, en fin, que te pones morao. Ahora se van a joder. Es más, incluso te tomas las copitas, y todo lo que hay en el minibar y rellenas ingenuamente con agua las botellitas. Te acuestas, pero, amigo mío! Ahí te tienen preparada la venganza, cabrones. La venganza del interruptor. Quieres descansar y resulta que para desconectar la luz de la mesita de noche, pues se enciende la de al lado. Encima estás jodido porqué estás solo. Vas a poner la otra y se enciende la del salón, pones no sé que y se enciende la del baño. Ya te cabreas tanto, y dices: “Mira, pensándolo bien, a mí me da igual joderme, voy a meter los dos dedos en el enchufe a ver si provoco un cortocircuito y lo jodo todo. Seguro que los interruptores también los ha diseñado la mujer del dueño del hotel. Pues se va a joder, que lo arregle ella. Lo que pasa es que luego, cuando bajas a recepción y te dan la cuenta, pues, te das cuenta de que has perdido la batalla.

Sentado o tumbado

¿Por qué siempre damos las cosas por sentado? Mejor darlas por tumbado.
Por ejemplo, hoy acabo de descubrir a Arístides Moreno y he visto un vídeo suyo titulado "Posición Horizontal", muy bueno.

Esta teoría hay que llevarla a la práctica más a menudo.

Cerebro masculino y cerebro femenino

En ocasiones no tengo nada original que escribir, pero como me gusta aprovechar los días que tengo libres, escribo aunque sean chorradas, total, es mi blog y hago en él lo que me sale del "toto".

Si se obvia la negación de que el hombre posee cerebro, se podría decir que las funciones del cerebro masculino son comer y beber; normalmente con el resultado de engordar. Intentar hacer el amor con su pareja y recibir un tortazo, porque tú, hombre, gordo borracho, te has confundido de mujer.

El cerebro masculino funciona de dos maneras, normalmente, y con eso no me quiero referir al hemisferio izquierdo o al hemisferio derecho.
En la foto de la izquierda el hombre no debe estar pensando en nada, ni siquiera en fútbol. En la foto de la derecha, el hombre ha debido desarrollar una idea y está pensando; creo que es fácil adivinar como lo planteara.




Yo creo que está claro donde poseen las conexiones neuronales los hombres, como actúa su cerebro y donde está ubicado.
Si algún hombre ve este post, por favor que no se moleste, hay que ponerle un toque de humor a la vida. Al menos eso intento.

A mí misma enemiga

Querida enemiga ya que fuiste mi amiga quisiera describirte una batalla perdida, como se cura uno y se cose sus heridas con el hilo del olvido.

Querida enemiga créeme no te culpes, enseguida el egoísmo y así tú corazón no sufre, de lavar tu alma blanca y mi amor con el peor de los azufres existidos.

Querida enemiga no vengo a darte lecciones, solo vengo a recordarte que hacen falta dos cojones para venir hasta aquí y enseñarte que por cada amor que rompes se cae la tinta de un poeta.

Querida enemiga mueren todas las ilusiones, va apagándose el instinto que despierta tentaciones, va cayendo en un abismo que se mezcla con colores y destruye la belleza que hay en el amor.
Cada momento que te invade el silencio le pides a los cielos que sea leve el recuerdo y que no te mortifiquen, que no te traten de necio, que se apiaden de tu alma.

Querida enemiga ni mi sombra me acompaña porque cree que soy un cobarde que no te mira a la cara, porque vengo a recordarte para que ya no más juegues con esta misma moneda.

Querida enemiga hoy me iré con el viento, la conciencia muy tranquila de decir lo que siento, cuando rinda cuentas con mi pensamiento como si fuera un mal sueño.

El día después...

No seré yo quien te despierte cada mañana
como un chikillo pegando gritos frente a tu casa
ya no estaré detrás de ti cuando te caigas
pero no creo sinceramente que te haga falta.
no seré yo quien guíe tus pasos cuando te pierdas
no seguiré quemando noches frente a tu puerta
ya no estaré para cargarte sobre mi espalda
pero no creo sinceramente que te haga falta
y se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré mas tu parte incompleta
y se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa
no es que yo quiera convertirme en un recuerdo
pero no es fácil sobrevivir a base de sueños
no es que no quiera estar contigo en todo momento
pero esta vez no puedo darte lo que no tengo
y se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nada
yo seguiré perdido entre aviones
entre canciones y carreteras
en la distancia no seré mas tu parte incompleta
y se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa
y se que vas a estar mejor cuando me valla
y se que todo va a seguir como si nada
mientras escribo sobre la arena
la frase tonta de la semana
aunque no estés para leerla en esta playa.

Es imposible, pero le amo con toda mi alma!

No sé lo que es

Una niña, estudiante de E.G.B, en un típico y cutre colegio público.
Una niña discriminada sin saber, más bien sin entender el motivo. La pegaban, la escupían y diversas actitudes vejatorias y la niña seguía sin comprender.
Ella crecía aislada, sin recibir al menos el cariño de sus padres. Su mamá siempre le decía que las chicas que fumaban eran putas; las chicas que se ponían mini falda eran putas, las chicas que se maquillaban era putas, etc...
La niña razonó que todo lo que decía su mamá era verdad.

Pero crecía su cuerpo y su mente también.

Nunca fue muy lista y seguro que no lo será en su futuro.

La niña se enamoró de un chico de la clase, pero ella, tan sencilla y poco abierta no se atrevía a decirle nada.

Cuando intenta declararle su amor descubre que él está enamorado de otra niña, su mejor amiga, por lo que no se atreve confesarle nada y regresa desolada a casa.

Siendo tan introvertida, se refugia con los juguetes, cómics y vídeos de su hermano, un "bicho" raro pero bien visto por sus padres.

Tanto se centra en ellos que se obsesiona y considerando que es algo básicamente para chicos, intenta parecerlo, pero sus compañeros se burlan de ella.

Un día la niña coge uno de los vídeos y se pone a verlo, y así día tras día. Uno de ellos, la niña desaparece. Nadie vuelve a saber de ella pero esta presente siempre que alguien se dispone a ver una cinta de vídeo.

SE CAGÓ LA PERRA

Escribo este post para dar un repaso a tres personas que no sé que tienen en la cabeza, es que no lo entiendo, insulto va e insulto viene, lo cual yo aprendí en su momento que no vale nada.

Comenzaré con Carpetazo, el cual me enseñó a usar la sinceridad gallega. Voy a utilizarla y no me pienso cortar en nada, dejando también claro que no es nada personal, pero si alguno se enfada, pues ajo y agua.

Mira Carpetazo, no entiendo porque empezaste este mal rollo respondiendo a unas preguntas que hizo Al Casetzer en este blog y además firmando como anónimo, puf, eso si que no me gustó.
Después sigues borrando todos los comentarios de Changaleona y en los que no había escrito nada ofensivo contra nadie, pero también he de respetar que en tu blog aparezca lo que desees aunque me podías haber contestado ya que te lo pregunté por correo.
Entraste en el blog de Changaleona y os dirigisteis unas palabras; eres tal... eres pascual... Carpetazo, vale ya, para de gilipolleces. Si tengo algún problema con ella o con él ten por seguro que ya me defenderé o ya veré lo que tengo que hacer, pero habéis entrado en una dinámica de los más infantil y reconoce que empezaste tú.

Y bueno, Changaleona, la que se cree la más lista, por eso deberías llamarte Egoleona, pero reconoce que esa encuesta que tienes en tu blog ha sido sacada a raíz de un comentario de mi hermano en mi blog.
Ella, siempre pendiente de las faltas de ortografía, la que escribe "no sufrás", "hacés", "las una de la madrugada"... Vienes de otro país al igual que Carpetazo, por lo que considero eres la menos indicada para criticarle en algunos aspectos, menos en lo de borde, porque lo está siendo.

Y la guinda del pastel, Changaleona y Al Casetzer. Se alagan y defienden el uno al otro y viceversa, aunque seguro que dicen que no, ya ya, que yo lo he comprobado en mis carnes.
¿Y vosotros dos os creéis más maduros que Carpetazo? Es muy fácil decir que otro es subnormal, cuando vosotros os habéis tirado desde Julio haciéndolo. No digáis que sois maduros porque vuestra actitud no lo ha demostrado.

Aunque pueda parecer que está escrito a mala leche, no es así. No es nada personal contra nadie.

EN VIGO

Estos son algunos recuerdos en imagen de mis mejores vacaciones, en el 2006 en Vigo.

Lo pase genial y por eso quiero dejar aquí escrito unas palabras que me dedicó putulinhas, para ahora yo dedicárselas a ella.

POR ESTES MOMENTIÑOS E OUTROS COMA ESTES.

TOMA CULIPANDEO

Dedico este post chorra a Changaleona y a Al Casetzer, auténticos admiradores del reggaeton. Seguro que les impresiona y hasta se tiran de los pelos. JAJA.

Pocho!
don, don!
(m-v-p)
Dale
dale, don, dale
pa' que se muevan la yale
pa' activar los anormales
y al que se resbale
boster dale, dale, ehehe
dale, don, dale
pa' que se muevan la yale
pa' activar los anormales
y al que se resbale
(boster, dale!)
Yo la cogo maquina
pa' pillarla en una esquina
como ron, que fina
tremenda asesina
se peina y se guilla
se viste y se maquilla
traquila, chiquillo
te siento en mi silla
hoy tu vas a ser mia
el don te desafia
segura en mi via
cuidao si te tira
y si tu novio se activa
yo activo la guerilla
y si el boster te lo pilla
no le va a dar ni cosquilla
Dale
dale, don, dale
pa' que se muevan la yale
pa' activar los anormales
y al que se resbale
boster dale, dale, ehehe
dale, don, dale
pa' que se muevan la yale
pa' activar los anormales
y al que se resbale
(boster, dale!)
Me dicen, mami, que esta noche tu estas algarete
(dale, papi, que estoy suelta como gabete!)
te andan cazando el boster y los mozalbetes
(que se tiren, que estoy suelta como gabete!)
hay una fila de charlatanes pa' darte fuete
(que se alisten, que estoy suelta como gabete!)
entonces tirate bien suelta, como gabete
(dale, omar, que estoy suelta como gabete!)x2
Yo soy su gato
ella es mi gata en celo
quiere buscar rebuleo del bueno
quiere fingir que no les gusta el blin-blineo
y cuando canto hasta abajo con mi perreo
por ahi anda su novio en un fantasmeo
me esta que esta noche va haber un tiroteo
diles que yo ando con mi gato en el patrulleo
(y al que se lamba, jurao me lo llevo!)
Dale
dale, don, dale
pa' que se muevan la yale
pa' activar los anormales
y al que se resbale
boster dale, dale, ehehe
dale, don, dale
pa' que se muevan la yale
pa' activar los anormales
y al que se resbale
(looney tunes, dale!)
Me dicen, mami, que esta noche tu estas algarete
(dale, papi, que estoy suelta como gabete!)
te andan cazando el boster y los mozalbetes
(que se tiren, que estoy suelta como gabete!)
hay una fila de charlatanes pa' darte fuete
(que se alisten, que estoy suelta como gabete!)
entonces tirate bien suelta, como gabete
(dale, omar, que estoy suelta como gabete!)x2
Looney tunes!
cheka!
y noriega!
m-v-p!
no hay pa' nadie, pa'!
no hay pa' nadie, pa'!
don!
(omar!)

Mi último día en Fitness First

Hoy es el último día que tengo como socia en el gimnasio.

Mi cuerpo ya no soporta tanto esfuerzo físico. Aunque hoy podía haber ido, no lo he hecho. Pero fui el miércoles y sé que lo echaré en falta, y más ahora, que tras perder 7 kilos, tengo las carnes un poco flácidas, pero puf, necesito un respiro, tras el cual estoy segura que me volveré a incorporar.

Voy a echar en falta el BodyCombat, esos ganchos al aire, esas patadas que a más de un@ me hubiera gustado dar, gritando como locos sin reparos, ¡soltar adrenalina por todos los poros del cuerpo!

Voy a echar en falta el BodyPump, con esas sentadillas en las que los cuádriceps y las nalgas se te ponen como piedra y te salen unas agujetas que apenas puedes andar pero que te hacen sentir como una jodida diosa, como me gustaba levantar la barra y sentirme orgullosa de que cada vez podía levantar más peso en ellas, que lástima, mis bíceps soportaban subidas y bajadas de hasta 15 kilos y los tríceps se estaban colocando.

Echaré en falta el G.A.P. y el Spinning.
Pero sobre todo añoraré el BodyBalance, por ser una combinación tan completa de ejercicios, vamos, que nunca pensé que pudiera hacer tantos abdominales seguidos o estirar tanto el cuerpo y tras lo cual, al final, varios minutos en la sala a oscuras totalmente relajada con la mente vacía ¡fuera estress!.

Volveré pronto a retomar esos buenos hábitos, me lo exijo a mi misma.

Mientras tanto haré otro tipo de ejercicio como pluming (limpiar el polvo con el plumero), el mocheo (fregar toda la casa) y similares. ¡Ah! y subir y bajar al menos cuatro veces los tres pisos en busca de mis gatos. Lo hago por las escaleras ya que en el bloque no disponemos de ascensor (ni falta que hace), será porque en casa del herrero cuchillo de palo.

MI MP3

Esta mañana he llegado temprano a la estación de Atocha Renfe para ir a continuación a casa de mis padres.

He salido de la compleja estación para llegar a la parada del autobús y coger, o bien la línea 26 o bien la 32, el que llegase antes.

Mientras espero, decido colocarme el mp3. Tras varios minutos de espera, aunque con el frío la sensación de espera ha sido mucho más larga, llega el 32, petado, y no me apetecía ir apretujada y mucho menos yendo cargada con el portátil, por lo tanto decidí esperar al otro autobús.
También cabía la posibilidad de subir andando, pero el trayecto es muy largo y acentuado ya que es cuesta arriba, y repito, yendo con el portátil, pues ni putas ganas.
Esa vía es muy grande (Paseo Reina Cristina) y por la mañana hay mucho tráfico.
Veo que llega el 26, pero queda algunos metros atrás de la parada, entonces otro señor y yo vamos a donde está parado para subir.
Sin saber porque estúpida razón, fui dando pequeños saltos, como en las películas "ñoñas", entonces mi adorado mp3 se soltó de los cascos, botó varias veces y fue a parar a la mitad de la vía.
Todos esos vehículos como en una estampida de animales salvajes, estaban a punto de que lo aplastaran. Me encogí de miedo, pero en mi interior algo me dijo que podría evitarse. Sin conocimiento acabé en medio de la vía cogiéndolo.
Me incorporé y a la izquierda había detenida una furgoneta, así que pensé que había sido bastante imprudente por lo que hice, podrían haberme atropellado solo por un reproductor de música, que total en cualquier comercio lo venden.

EL SOFÁ

Hablaré de uno de los mejores inventos después de la cama, por supuesto.

El sofá es un mueble que se usa para que aposentemos nuestros hermosos culos.

Por norma general los ubicamos en el salón, zona de la casa donde solemos pasar la mayor parte del tiempo y donde recibimos a las visitas.

Un sofá típico acoge el pandero de dos o tres personas y dispone de apoya brazos a ambos lados, a veces acolchados y otros no, los más baratos o los que se hacen cama.

El sofá actualmente es un artículo imprescindible en los hogares aunque originalmente era un mueble elitista.

Normalmente se coloca frente a la televisión y también se usa habitualmente para dormir la siesta.

El que aquí se puede ver es una chaisslongue y está maldito.

Aparte de que el tapizado es bastante complicado de mirar(por no decir que es horroroso) tiene algo que impide que te levantes una vez tu pompi se ha acomodado, o como es tan largo, te estiras y entonces estás perdid@(a no ser que te estés cagando por la pata abajo y tengas que levantarte tan rápido como alma que lleva el diablo).
Los respaldos y los asientos son de espuma, pero dan una comodidad que no sé como definir.
Una vez acomodada, seleccionas el canal de televisión, en mi caso la sexta, y entonces decido liarme un cigarro de la risa con un chupito de whisky, en buena compañía y entonces... los múscu los se relajan, la boca se abre y la baba cae, los ojos se cierran....ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ.

EL SOFÁ ES UN INVENTO MUUUUYYYYYYYY CÓMODO.

Costumbre o Amor

¿Qué es la codependencia?
Sé lo que quiere decir, no soy tan gilipollas, pero debido a lo ocurrido en mi vida personal, las personas que han sabido de ello, me dicen que mi relación ya no se basa en el amor, sino en la codependencia.


Estoy buscando en google, pero mientras lo busco, me pregunto: ¿por qué no lo busco en un diccionario de papel, el de toda la vida? ¿Será por esto que los críos de ahora, al menos la mayoría, creo, no sabe usar el Real Diccionario de la Lengua Española?
Pos alee, que voy a coger el diccionario, luego ya sigo con la santa y sabia madre google........................


¡MADRE MÍA! me estoy volviendo parba de verdad, no he encontrado la definición en el diccionario. No me lo explico. ¿Alguien me lo puede explicar?


Pues continuo leyendo en Internet y es así como lo define:


La codependencia:
Hay personas que se enamoran siempre de personas que necesitan ayuda, pero no para amarlas sino para sentirse útiles y queridas.
Si la pareja no te importa no te impliques, si no te afecta de alguna manera no es una relación armónica y madura, que es el ideal al que todos aspiramos.
La codependencia más común es la de una pareja en la que unos de sus miembros sufre una enfermedad o una adicción, el otro dedica su vida a cuidarle y a ayudarle pero sin dejar que se cure completamente, ya que, lo que da sentido a su vida es sentirse útil y necesitado.


Pues entonces no es mi caso, eso es lo que yo opino.

El amor es un sentimiento hermoso, aquel que te motiva cada día para demostrarle a tu pareja cuanto le amas y lo importante que es en la vida de uno.
¿Será esto lo de las mariposas en el estómago cuando ves a la otra persona?

Se que te gusta Parba

Pinchar en el titulo.
Es sorpresa

Las Letras de una Canción

Hoy es un día gris. Lloverá en breve.

Hay una tormenta dentro de mí. Quiero calmarla y no puedo. Hay una canción, que aunque no la oigo, la letra martillea en mi pequeño cerebro.

Tu amor se escapa, tu amor se va ¿Ya no hay forma de salvarlo?

Siento que me estoy muriendo.

Y no entiendo este sufrimiento.

Y no entiendo porque te tuviste que ir.

¿Conmigo eras feliz?

Era perfecto lo que sentía por ti.

En cada lágrima estás tú.

Esta soledad no se marchará.

¿Por qué te vas? ¡Ya no regresarás! Como me duele tener que perderte.

Tanto he luchado. Tanto he peleado. Tanto te quiero.

TRES SON MULTITUD

Verano de 2008. Llevo viviendo un infierno desde el día 12 de Julio. Al principio pensé que era una forma de castigo por haberme comportado como una niñata caprichosa, yendo y viniendo cuando me daba la gana, sin tener en cuenta a la persona que estaba a mi lado. Sí, digo estaba... porque desde la citada fecha ya no ha vuelto.

Tampoco he hecho mucho para que se quedara, así que no se si regresará.

Celos, intromisión, etc.... ¿demasiado amor? ¡Tal vez! Posiblemente hubo algún momento obsesivo-compulsivo. Nunca pensé que podría amar tanto.

Hablaban de muchas cosas. Le decía que "la niñata es un puto mueble" y que la dejaría en silencio.

A la amante, a su confesora, a la que ya tenía planeado ir a ver en secreto, le decía cosas tales como "¿cuando estarán tus papás en casa para ir a pedirles tu mano y el resto de tu cuerpo?" "No es fácil hacerse un viaje a ....... (que más da el nombre de la ciudad), antes debería resolver lo mío con mi casi ex novia, pero quiero ir a verte y tocarte... ¿no voy a poder tocarte?..."

¡Qué bonito es el amor!. Conociendo esto se habló de dejar la relación, pero él decía que no, que realmente me quería y lo otro era una obsesión pasajera. Yo tampoco quería dejarlo, así que dijimos comenzar desde cero.

¡Pero no! Siguió engañándome. Siguió hablando con ella a través del msn. Ya no eran simples conversaciones, denotaban un amor apasionado y un gran apetito sexual, virtual en un principio. Cuantas veces habrá follado conmigo y me habrá puesto la cara de ella. Que dolor. Que repugnante.

Continuaba hablando con ella, pero también intervenía yo. Por esto, le dije que fuéramos a ........(que más da el nombre de la ciudad), pensando en que si nunca la conocía en persona todo esto no acabaría, que sería un mártir, que me odiaría por el resto de los días.

Al final fuimos "en pareja". La conocimos. Que situación (Woody, ¿quieres que te venda el guión?). Paseando, cenando, fumando; los tres juntos, pero tenía la sensación de que sobraba alguien, y ese alguien era yo. Aguante varios días y por fin llegó la hora de irnos.


Nada cambió. Continuaron las conversaciones. Continuaron los engaños.
Llegaba lo peor.

Quede con el para ir a tomar algo, porque normalmente no tenemos la nevera muy bien aprovisionada.

Quedamos en un bar en concreto. Yo salí primero de casa para ir al cajero, elementalmente, para sacar dinero y pagar las consumiciones. Ya se sabe, el que algo quiere algo le cuesta, y las cañas ya están por las nubes. Sabía que él saldría más tarde de casa y aprovecharía para chatear un rato con ella, pero bueno, no le di mayor importancia, de hecho me lo dijo después. Buf, por fin dijo una verdad.
De camino al bar me contó lo que habían hablado. JODER, me quede de piedra. Me dijo que ella quería venir a Madrid, bueno, el también lo estaba deseando. Le respondí que si venía no me volvería a ver en su vida, cosa que pareció afectarle poco.

Como no era ni soy coherente, volví a pensar que si no venia, él me odiaría para el resto de mis días y sería fatal. Pues acepte a que viniera sin saber que estaba aceptando mi muerte.

Llego el día y fuimos a buscarla a la estación. La esperábamos en el andén. Yo estaba a su lado y no me hacía caso. Estaba en un estado de impaciencia un tanto extraño. Me fui no muy lejos, aunque lo suficiente para que no me viera. No fue mucho tiempo, pero ni se percató que no estaba, no le dio importancia. Yo si se la dí, y mucha. Ahora lo pienso fríamente, ese momento que me fui de su lado, no tenía que haber vuelto.

Ella llegó. Se dieron dos besos, y porque les daría corte, sino se hubieran comido los morros y habrían follado sin parar. Ella y yo nos dimos un abrazo.
Nos fuimos a casa de él. Un trayecto nocturno en coche, más o menos apacible. Al llegar parecía como si ella hubiera estado toda la vida viviendo allí. Me sentí fatal, como un zombie. No sabía que hacer o que decir. Lo que estaba claro es que no podía pensar. Nos pusimos a fumar. Ella quería ver una película de los Hermanos Marx, pero yo no quise, estaba extremadamente colocada. Estaba muy cansada. La pérdida de peso también me influía. Nos fuimos a dormir. La primera noche no fue mala.

Me levanté la primera, sobre las ocho de la mañana. Me puse a leer sus historiales de conversación, me puse a llorar y ella se despertó, y desde el sofá, me miró y me pregunto que si estaba leyendo las conversaciones.

Intenté disimular un poco y le propuse fuéramos las dos a despertarle, aunque casi se nos muere de un infarto, madre del amor hermoso, que chillada salió de la boca de ella.

Después del desayuno ya comenzaba a ver esas miradas cómplices, ese comportamiento que a mí me encelaba, me ponía enferma y ese día, sobre la hora de la comida, mientras ella dormía, tomé mis pertenencias y dije que me iba aunque realmente no quería. Finalmente me quedé. No salíamos de la casa, pero tuvimos una tarde agradable, nos hicimos fotos e intimamos, fumamos y reímos. ¡Que bien, eh, no está tan mal¡, pensé.
Graso error. Esa noche oí como se besaban cuando yo estaba al lado. Me faltaron al respeto, me sentí tan engañada y tan ofendida... JODER, cerré el puño y sin llegar a tomar todas las fuerzas que mi cuerpo tenía en ese momento, les pegué. Posiblemente otra persona hubiera hecho lo mismo o posiblemente no.
Después de gritar y de amagar borrar fotos y buscarla un billete para que se fuera, de lo cual ninguna de las dos cosas se hicieron, el cansancio hacía mella y nos fuimos a dormir, o por lo menos a intentarlo. Otra mañana más, más de lo mismo, no pude, y pedí que me llevara a mi casa. Aunque derramó lágrimas por mi marcha, quedó muy claro que se alegraba de que ella se quedara. Solo unas horas con ella a solas, me decía, te prometo que no pasará nada. Entonces le pedí que cuando la dejara a ella viniera a buscarme. Pero esa tarde-noche del sábado y parte de la mañana del domingo fueron mis peores horas, y eso que no paraba de mandarme mensajes a móvil o... ¿estaba jugando a dos bandas?.

El domingo por la tarde fue a buscarme y me alegre por ello. Enseguida me cambié y nos fuimos a su casa. Cuando ya estuvimos allí, nos fuimos a tomar algo. Que bien pintaba la relación en ese momento. Que buen actor. De vuelta a casa nos acomodamos y al poco rato, sin saber que tenía que mirar, él se sentó a la mesa del ordenador y de reojo observé que tenía un documento word y le pedí que me lo enseñara o que me dejara verlo. Su humor cambió por completo pero me dio igual, bueno, empecé a sospechar algo raro, algo que él quería ocultar. Y lo ocultó. No me dio tiempo a leer mucho, dio un grito, se levantó y cerró el documento sin guardarlo. Era muy tarde. Era violento cuando me hablaba, me daba miedo y me intimidaba. Tras discutir, nos fuimos a la cama y quise hacer el amor con él. Lo hicimos.
24horas después, tras mirarme extrañamente, apagado, me confesó: "Cariño, me la he follado" y se puso a llorar. En ese momento el mundo se quebró y se hundió, y con ello mi dignidad, mi cordura y el alma. No tuvieron precauciones. Solo pensaron en ellos. ¿Y YO QUÉ? Lo hablamos, y por amor le dije: aunque hayáis fornicado, si tú me quieres a mí, yo me quedaré contigo. Y me dijo que me quería(menos mal) y que se quería quedar conmigo. Proseguimos con la relación. Continuaron sus engaños. Continuó dedicándole palabras de amor.


Los tres hemos hecho cosas imprudentes... ¡y hasta que punto!... Es real pero al mismo tiempo muy absurdo.
Está muy claro. Me quería (en pasado). En el presente estoy en su vida, como ella muy bien decía, por la costumbre de tantos años (seis habrá hecho ya, sino me equivoco, pues yo tenía casi 25 años y ahora acabo de cumplir los 30). Esto me recuerda que no podré perdonarle el hecho de que me hiciera sentir tan mal cuando el mismo día de mi cumpleaños me dijera "te quiero" y a su amante le escribiera en el msn "te amo".
He pasado muchas cosas por alto, lo cual no significa que las haya ignorado. Debería haber dejado esta situación antes de que se me escapara de mis manos. ¿Esto qué es? Será porque les quiero a los dos. Gracias a sus conversaciones he descubierto cosas sobre mí que nunca hubiera imaginado. Es probable que él sea como una droga que mi cuerpo necesita. El amor es así de absurdo... al igual que el resto de la existencia. ¡Yo que sé! Y además no sé si quiero o debo saber.


Hace unos cuantos viernes atrás, al verle conectado al msn, me dije: ¡YA NO VOY A SU CASA, ESTÁ "HABLANDO" CON ELLA!. Pero bastó con que me dijera "te quiero", "me siento vacío al pensar que nunca estarás más a mi lado", que cambié de opinión, cogí el coche y subí todo lo rápido que pude.


Y así en muchas ocasiones... al igual que un perro que cuando su amo le llama acude con el periódico en la boca, aunque minutos antes le hubiera dado una patada. No creo que tenga que arrepentirme por ello. Y, si lo hiciera, ¿de qué serviría?


Se fue. Nunca fue mío. Una persona no es propiedad de otra, ya lo sé... pero dejar de querer a alguien no es tan fácil. Muchas veces me pregunto si se puede querer a dos personas al mismo tiempo y por igual. Sé con toda seguridad que él se ha formulado la misma pregunta. ¿Y ella? ¿Se lo habrá preguntado ella? ¿O acaso le da igual? No creo que lo más conveniente sea dejar que la historia se alargue pero, por otra parte, aún tengo la esperanza de que pueda salvarse... de que podamos renacer de nuestras cenizas... aprendiendo de nuestros errores (sí, aprendiendo los tres).

De todas formas... LO MEJOR NO ES ESTAR LOS TRES JUNTOS.

Un Poco de Música

Se que te va a gustar Parba
Carpetazo
(Ya hablare de mi no os preocupeis)

RECUERDO

Estoy triste. Mi cuerpo y mi mente están cansados. Gritan para que haga algo por su bienestar, pero paso; me gusta torturarme. Tengo ansiedad. Me pellizco el cuerpo arrancándome poco a poco la piel, hasta que hago herida y esta sangra, entonces me pongo a llorar. Pienso en él y vuelvo a pellizcarme, vuelvo a herirme y a sangrar, vuelvo a llorar. Mi cuerpo y mi mente están cansados porque no duermo.
Creo que con 3 o 4 diazepan, un par de petas y otro par de lingotazos caería redonda. ¿Podría soñar? ¿y si soñara con algo bonito? Ni de coña. Aunque llevo varios días con un mismo recuerdo de cuando era pequeña, indistintamente que duerma o no.

Cuando tenía 7 años íbamos con frecuencia a casa de mis abuelos, un pueblo de Ciudad Real, y pasábamos los fines de semana, uno de los cuales yo comencé a sentirme mal, pero como era una niña muy enclenque, pues fíjate, para que darle mayor importancia. De madrugada desperté porque volví a sentirme muy mal, la boca me sabía a hierro y empezaba a respirar con dificultad y cuando despegué del todo los ojos, mis abuelos y mis padres estaban a mi alrededor con una toalla, era de color gris, pero enseguida cambio de color. Estaban taponando la hemorragia nasal con ella. La sangre no paraba de brotar de mi nariz, primero por una fosa y a continuación por la otra.
Gritaban: ¡MAS TOALLAS, NO SE CORTA! ¡QUE EL NIÑO NO LO VEA! ¡AL HOSPITAL, HAY QUE IR AL HOSPITAL!
La sangre no tenía espacio suficiente y empecé a sangrar por la boca. Las toallas empapadas en sangre se apilaban en la mesita de noche, algunas caían al suelo. Apenas podía respirar y todo empezaba a oscurecer. Ennegreció. Me gusta el color negro. Me gusta la oscuridad. Vuelvo a recordar. Un luz muy blanca directa a mi cara, todavía lo pienso y me hace daño en los ojos. Lo primero que vi fue una única silueta, que se fundía con el destello de la luz y el blanco de la bata que llevaba. Iba distinguiendo mejor, la consciencia me volvía. Era un hombre, pero no era mi padre. Tenía barba y cabellos canosos. Me miraba fijamente. Sentí mucho frío, tiritaba, ¿por qué no me arropan?, pensé. Estaba en el hospital, echada en una camilla metálica muy fría. El señor de la bata blanca y cabellos canosos, el médico, a un lado. Una señora con cara de estúpida y pelo corto, mi madre, al otro lado. Dijeron que se me había encharcado un pulmón. Pruebas y más pruebas, de un lado a otro en la incómoda y fría camilla metálica. Uno de los diagnósticos fue tuberculosis. Había que ingresarme y tenerme en una habitación aislada. Acabé en el hospital Niño Jesús, en Madrid. Introducían en mis nariz dos largos tubos, mientras me sujetaban, sin dejarme respirar, para sacarlos llenos de sangre. Ojala me hubiera desangrado en casa de mis abuelos. La habitación del hospital era muy amplia, bien iluminada y tenía una encimera con un fregadero. Y no estaba tan sola, en la encimera había hormigas. Las miraba ir de un lado a otro. Hablaba con ellas y me reía. De vez en cuando entraba una enfermera a tomarme la temperatura, aunque en muchas ocasiones no regresaba. Cuando mi madre venía a verme se enfadaba mucho por esto y montaba auténticos espectáculos a los médicos que en ese momento pasaban por el pasillo. Sentía vergüenza ajena.

Me regalaron un juego que se llamaba la bola negra. Un embudo con 4 vertientes, 1bola negra y gorda y 4 bolas pequeñas de distintos colores. En la caja ponía de 2 a 4 jugadores. ¿Para que quería yo ese juego entonces?, pero jugaba, sola. Me miraban a través del cristal y los odiaba, los odiaba a todos. Una mañana abrí la terraza, salí, subí a la barandilla y cerré los ojos. Me gusta la oscuridad.

Mi cuerpo y mi mente están cansados. Vuelve el recuerdo. Vuelvo a pensar en él.
Snif.

UNOS VIDEOS CURIOSOS

ESPERO QUE OS HAGAN REIR, QUE OS SORPRENDAN O QUE AL MENOS OS GUSTEN.

GRACIAS POR ADELANTADO, QUERIDOS ADMIRADORES, POR VUESTROS AMABLES COMENTARIOS SOBRE ESTE BLOG.

EL COLEGIO POR ENRIQUE SAN FRANCISCO

NO TENGO NADA EN MI CABEZA, Y COMO ME ENCANTA ESTE MONOLOGO, PUES AQUI QUE LO PLANTO:

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?
Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta.
Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba.
A mí me decían:
- Enriquito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.
Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora?
Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza...¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe?.
Además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.
Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!
¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.
Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío:
le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Enriquito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.
Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices:
'Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco...' Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada!
¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.
Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.
Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas...
¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños?
¡Con razón por la noche no pueden dormir!
¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...
Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles...
Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo,¿pero es necesario estudiarlos?
La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar
'Debajo un botón, ton, ton...'
Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro? ¿Se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: 'Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...?
Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro'
La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí.. Y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?' Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía...
Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿para qué me sirve a mí la polla?
En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

SEXO EN EL COCHE

El sexo en el coche está considerado como un arte, ya que la imaginación para no acabar metiéndote el cambio de marchas por el culo, o poniendo la cope a todo volumen con el pie, es extraordinaria. La historia del sexo en el coche va totalmente ligada a la historia del coche, al igual que la historia de la pared y mear en ella, la cual se tratará en otro de mis estupendos post. El auge del sexo en el coche viene dándose desde finales del siglo XIX, ya que lo de poder echar un clavo en casa propia es imposible debido a que muy pocos pueden disponer de una hipoteca, por lo que el coche es la opción más viable. El gran inconveniente de pencar en el buga, es la facilidad que tienen los mirones de observar la escena, ya que la ITV solo permite tintar los cristales traseros, con lo cual, los usuarios chechuales del vehículo están en un completo escaparate típico de Holanda. Además, en los picaderos comunes como grandes aparcamientos, puedes ver al resto de las parejas que están ejercitando de forma similar a la propia, propiciando competiciones de a ver que coche aguanta más, o incluso pedir un cigarrito para después el coito.

UNAS LINEAS

Tengo unas líneas escritas y siento la necesidad de transcribirlas a esta sosez de blog.

• Se ambiciona más aunque no sea mejor que lo que se tiene. Ya se sabe, solo se valora lo que se pierde. Nos acordamos de Santa Barbara cuando truena.
• El miedo a la sangre tiende a crear el miedo a la vida.
• Si el destino interfiere con la realidad, el camino de un hombre puede ser determinado por el destino.
• Lucha por lo que deseas, por la persona que amas y aunque se obtenga una derrota habrá merecido la pena.

TENER DEMASIADO TIEMPO LIBRE

Escribo esto como forma de desahogo aunque dudo que lo lea alguien.

Ayer 2 de Octubre, mi amiga Changaleona que comparte su blog con Al Casetzer, mi novio, escribió sobre unas encuestas hechas en su blog e indirectamente de mi.

Por si hay alguna duda, yo soy la ex porque a ella le apetece, sabe bien lo que hay. ME CALLO. Aquí traslado su escrito:

Se cerraron las dos encuestas más LOLEANTES de la historia. No estoy de humor para hacer bromitas estúpidas que no harán reír a nadie, salvo a los dos pibes que están colaos por mí y harían lo que fuera por mí (salvo decirle a su exnovia que va a verme un finde sólo, pero bueno, éste es otro asunto)... Cogne, intento ser seria y sólo hago sarcasmos con mala leche. Tengo que ponerme seria, seria.... Oommmmm.... bueno, creo que ya está
Hay otra encuesta cerrada, pero es de Al Casetzer, así que la tiene que comentar él, pero a saber si lo hará, está muy liao con su exnovia, qué le vamos a hacer :D

Los dos pibes que dice están loquitos por ella son Al Casetzer y Teseo(los 2 conocidos a través del msn y si no es así me la suda).
Dice que no es capaz de ponerse seria y no es eso, pienso que habla con el corazón y con cierto rencor por no poder ver a Al Casetzer como le gustaría. A lo mejor ahora me entiende.

Creo que disponer de mucho tiempo libre no da lugar a nada bueno.

BARBARIDADES

Barbaridad documentada gráficamente. SIN COMENTARIOS.

Oculto los datos de la persona que escribió esto y lo mandó a su empresa.

Las últimas barbaridades que he oido han sido por el conserje del edificio en el que trabajo:

Un día había escuchado el hombre una noticia sobre las lluvias y lo bien que iban a venir para los embalses. Cuando fue a contarme la noticia me dijo que los embalses tenían 40 litros de agua. Que mal rollo, yo ese día quería ducharme y mi compañera quería poner la lavadora. Realmente, la noticia queria decir que los embalses estaban al 40% de su capacidad.

Lo último que dijo hará un par de días es que con tanta tecnología vamos a llegar al fin del mundo. Dice el hombre; ¡fijate! el tren ya llega hasta Valladolid. SIN COMENTARIOS.

Recuerdo haberle hecho preguntas para comprobar que tipo de respuestas daba. Aquí describo algunas de ellas:
¿Qué es rumiar? A lo que el hombre contesta que es hablar por lo bajo de otra persona, normalmente mal.

¿En el cuerpo humano cuantas costillas falsas hay? A lo que el hombre responde que no hay ninguna, que todas son de verdad. ESPERO QUE NO TENGA SALVAR LA VIDA A NADIE.